Chega de bronze. Bronze a gente pega em Ipanema. Bronzeado a gente já é. Brasil vai mudar de nome pra Bronzil! O Brasil é ouro em bronze!
E não agüento mais atleta chorando! Perde, chora! Ganha, chora! Cai, chora! Vamos ganhar ouro em CHORO ATLÉTICO!
Aliás, acho que vamos ganhar ouro em palitinho, truco, reco-reco e pega vareta. E diz que a Marta Suplício vai ganhar ouro em salto triplo com botox, revezamento de bisturi e lançamento de disco do Supla no rio Tietê.
Aliás, o Brasil é ouro em Wellaton, só tem loira tingida!
E o Lula quer Olimpíadas para os pobres. Os Irmãos Bacalhau já sabem as modalidades: 1) Alongamento do carnê das Casas Bahia. 2) 10 mil metros de engarrafamento em ônibus lotado. 3) Medalha de Santo Expedito!
E diz que pior que o Galvão gritando é o Leonardo cantando no comercial do Apracur.
E um recado aos leitores: vocês não precisam mais assistir ao hilário político. Eu vejo por vocês. E depois eu conto. Eu faço esse sacrifício. Eu assumo esse compromisso deprecívico.
E não agüento mais atleta chorando! Perde, chora! Ganha, chora! Cai, chora! Vamos ganhar ouro em CHORO ATLÉTICO!
Aliás, acho que vamos ganhar ouro em palitinho, truco, reco-reco e pega vareta. E diz que a Marta Suplício vai ganhar ouro em salto triplo com botox, revezamento de bisturi e lançamento de disco do Supla no rio Tietê.
Aliás, o Brasil é ouro em Wellaton, só tem loira tingida!
E o Lula quer Olimpíadas para os pobres. Os Irmãos Bacalhau já sabem as modalidades: 1) Alongamento do carnê das Casas Bahia. 2) 10 mil metros de engarrafamento em ônibus lotado. 3) Medalha de Santo Expedito!
E diz que pior que o Galvão gritando é o Leonardo cantando no comercial do Apracur.
E um recado aos leitores: vocês não precisam mais assistir ao hilário político. Eu vejo por vocês. E depois eu conto. Eu faço esse sacrifício. Eu assumo esse compromisso deprecívico.
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